in der wildnis

erfahrungen einer offenen beziehung

  • Ferien

    An dieser Stelle wieder einmal ein Einblick in unseren Alltag. Wie handeln wir die Ferien?

    Nachdem mein Partner und ich uns nach einem Jahr der Trennung wieder angenähert hatten und unsere Beziehung 2.0 vorsichtig aufgebaut hatten, legten wir als Richtwert fest, dass wir zukünftig die Hälfte der Ferien zusammen verbringen würden. Damals dateten weder er noch ich andere Personen intensiver. Die Idee dahinter war also nicht primär, dadurch auch mit anderen romantischen Partner:innen Urlaub verbringen zu können. Das war noch zu weit weg. Es ging vielmehr darum, unsere alten Muster aufzubrechen. Früher verbrachten wir in aller Selbstverständlichkeit sämtliche Ferien immer zusammen. Auch das gehörte zu unserem symbiotischen Verhalten. Für unsere neue Beziehung wollten wir nicht dorthin zurückfallen, sondern beide sollten eine gesunde Autonomie wahren.

    Unsere ersten gemeinsamen Ferien waren übrigens ein Desaster. Wir buchten zwei Wochen am Stück und ich kam mit der plötzlichen 24/7-Nähe nach einem Jahr Trennung überhaupt nicht klar. Ich hatte schon vorher ein ungutes Gefühl, hörte aber nicht darauf. Drama. Es tut mir heute noch leid, dass ich eine solche Zumutung für ihn war.

    Nachdem wir diese Zeit (wiederum mit vielen Gesprächen und emotionalen Achterbahnen) überstanden hatten, gingen wir es ruhiger und klüger an. Es müssen ja nicht gleich zwei Wochen am Stück sein. Man könnte ja auch mit einem verlängerten Wochenende beginnen. An einem Ort, an dem man sich notfalls auch aus dem Weg gehen könnte. So bekamen wir das allmählich hin.

    Da wir über die andere Hälfte der Urlaubstage jeweils selbst verfügen, fügte es sich dann ziemlich natürlich und ohne Drama, dass wir diese mittlerweile auch mit anderen romantischen Partner:innen verbringen können. Beim ersten Mal war mein Partner bereits seit knapp einem Jahr in seiner neuen Beziehung, als sich bei mir relativ überraschend nach erst kurzer Dating-Phase die Gelegenheit bot. Mein Partner reagierte wunderbar. Sicher auch, weil er dadurch für sich den Weg frei sah, dasselbe zu tun.

    Bisher klappt das ganz gut, und es passt zu unserer Vorstellung, anderen Partner*innen einen gleichwertigen Stellenwert geben zu wollen. Aber dass es funktioniert, liegt natürlich auch massgeblich an unseren jeweiligen Partner*innen, die dies (zu meinem anhaltenden Erstaunen) mittragen. (<3)

  • Sex vs. Alltag

    Es ist eine allgemein bekannte Sache, dass Erotik und Alltag sich gegenseitig so ziemlich ausschliessen.

    Wieso wollen dann Paare immer unbedingt zusammenziehen und ihre Erotik sehenden Auges über Bord werfen? (Eltern mal ausgenommen).

    I don’t get it.

    Das war’s schon.

    Bye!

  • Dezentralisieren

    Mit The One zu verschmelzen und bis ans Ende aller Tage in inniger Zweisamkeit zu leben, gilt noch immer als DER Weg zum glücklichen Leben. Für dieses gesellschaftliche Ideal gibt es einen Begriff: Amatonormativität. Gemeint ist die (Fehl-)Annahme, dass Menschen in einer (hetero)-romantischen Zweierbeziehung am glücklichsten sind.

    Als Gesellschaft hängen wir diesem Ideal nach wie vor stark an — oft, ohne es überhaupt bewusst wahrzunehmen. Gleichzeitig fehlt uns kollektiv die Vorstellungskraft für Lebensmodelle jenseits der romantischen Paarbeziehung und der daraus hervorgehenden Kernfamilie. Aber das ist nochmals ein anderes Thema.

    Zurück zur verschmolzenen Zweisamkeit: Damit dieses Ideal dauerhaft funktioniert, braucht es beträchtliche Beziehungsarbeit. Und statistisch gesehen wird diese noch immer überwiegend von Frauen geleistet. Sie machen sich häufiger Gedanken über die Beziehung und ihre Entwicklung, sprechen Konflikte eher an und bemühen sich stärker um emotionale Nähe. Gleichzeitig leiden viele unter der vergleichsweise geringen emotionalen und kommunikativen Kompetenz ihrer männlichen Partner (sorry guys).

    Manchmal frage ich mich, ob in diesem weiblichen Sehnen nach vollständiger Verbundenheit nicht auch eine alte patriarchale Abhängigkeit nachhallt.

    Aus progressiven Kreisen wird derzeit zu Recht an Männer appelliert, in all diesen Bereichen endlich aufzuholen. Wenn Männer in Sachen Beziehungskompetenz und Gleichberechtigung mal vorwärtsmachen würden, könnte das hetero-romantische Ideal doch funktionieren. Das scheint eine der dahinterliegenden Ideen der Appelle zu sein.

    Persönlich habe ich auf dieses Lebensideal schon lange keine Lust mehr. Wieso?

    Ich war selbst genau so eine Frau, für die die romantische Beziehung während der 17 Jahren meiner monogamen Partnerschaft oberste Priorität hatte. Darin lag für mich die Erfüllung des Lebens; alles andere erschien nebensächlich. Bis sich irgendwann die Erkenntnis einschlich, dass diese Lebensform sich längst nicht mehr erfüllend anfühlte, sondern zunehmend beengend und limitierend. Das Gemeinsame begann das Individuelle, Autonome und Unabhängige zu ersticken. Das betraf für mich die Sexualität ebenso wie den verschmolzenen Alltag — dieses permanente 24/7-Miteinander.

    Sich der hetero-romantischen Idee zu entziehen, ist für mich deshalb auch ein feministisches Anliegen. Ich entziehe mich ihr, weil ich den Fokus meines Lebens nicht länger hauptsächlich auf einen Partner richten möchte. Deshalb lebe ich nicht mit einem Partner zusammen. Deshalb lebe ich nicht monogam. Deshalb sind mir meine Freundschaften und die Zeit mit mir selbst genauso wichtig wie romantische Beziehungen.

    In diesem Zusammenhang begegne ich in letzter Zeit immer häufiger dem Begriff des „Dezentralisierens“. Frauen rufen andere Frauen dazu auf, Männer in ihrem Leben zu dezentralisieren — ihnen also den Hauptfokus des eigenen Lebens zu entziehen. Nicht, weil Männer unwichtig wären, sondern weil auch anderes und andere Menschen essenziell sind für ein erfülltes Leben.

  • Downsides

    Ich wäre gerne allen Leuten gegenüber offen, was meine Beziehungsform angeht, und gehe in der Regel auch offensiv damit um. Leider ist das nicht überall möglich. Meine Familie weiss bis heute nichts davon, und insbesondere meinen Eltern gegenüber ist es für mich unvorstellbar, mich ihnen gegenüber zu öffnen. Ich komme aus einer dysfunktionalen Familie und das Verhältnis zu meinen Eltern ist bereits sehr belastet. Die Familie meines Partners weiss Bescheid, aber seine Eltern können damit sehr schlecht umgehen. Seit unserer vorübergehenden Trennung vor mehr als vier Jahren habe ich sie nicht mehr gesehen.

    Einige meiner Freunde wissen ansatzweise Bescheid, aber sie sind selbst so getriggert durch das Thema, dass ich es ihnen gegenüber vermeide. Das ist schade, weil es auf einer Freundschaftsebene Distanz schafft.

    Es gibt weitere vereinzelte Personen, denen ich es bisher nicht gesagt habe, weil ich befürchte, dass sie aus allen Wolken fallen würden und ich endlos erklären müsste (vielleicht zu Unrecht). Dafür hatte ich bisher keine Energie.

    Dann gibt es noch solche, bei denen es mir egal ist, dass sie es nicht wissen, zum Beispiel meinen Chef. Für ihn bin ich verheiratet, weil das so auf meinem Personalblatt steht. Oder meine Nachbarn. Sie kennen zwar meinen Partner und wundern sich vielleicht, dass auch andere Männer bei mir ein- und ausgehen.

    Zu sagen ist auch, dass der allergrösste Teil meines Umfelds ziemlich detailliert informiert ist und absolut wunderbar und offen damit umgeht.

    Aber ja, es bleibt eine Minderheitserfahrung. Wenn man sich mitteilt, ist es jedes Mal ein „Outing“, bei dem man grundsätzlich auch mit unangenehmen Reaktionen rechnen muss.

    Phasenweise fühlte ich mich ziemlich allein, weil niemand, den ich kannte, so lebte. (Inzwischen bin ich nicht mehr die Einzige in meinem Umfeld, yay!) Selbst auf Poly-Treffen stiess ich mit meiner Form der Nicht-Exklusivität auf staunende Gesichter. Mittlerweile bin ich da gelassener. Auch, weil ich für mich so fest weiss, dass es genau richtig ist so.

  • Zwischenbilanz

    Nach Jahren der Krise und des Umbruchs ist mein Liebesleben im Moment an einem sehr schönen Ort. Der neue Modus der nicht-exklusiven Beziehungsführung hat sich normalisiert, und er funktioniert. Darüber staune ich sehr und manchmal kann ich es noch gar nicht richtig glauben. Vor allem erstaunt mich, dass es Menschen gibt, die sich darauf einlassen (an dieser Stelle ein Shoutout an meinen Freund und die Freundin meines Partners). Mit meinem Partner gibt es seit Monaten kaum noch Gesprächsbedarf über dieses Thema. Ich bin innerlich ganz ruhig. Zu erleben, dass sich an unserem Verhältnis zueinander nichts ändert, auch wenn es weitere romantische Beziehungen in unseren Leben gibt, ist für mich eine Schlüsselerfahrung – unsere Beziehung ist so zugewandt und tragfähig wie eh und je. Dasselbe gilt für die Beziehung zu meinem Freund (Ich glaube, wir beide sträuben uns ein wenig gegen diese Bezeichnung, aber ich handle das hier pragmatisch). Auch er ist nicht in einer exklusiven Beziehung zu mir. Das schmälert unsere Verbundenheit zueinander jedoch nicht. Es ist vergleichbar mit guten Freundschaften: Eine nahe und vertrauensvolle Freundschaft wird nicht dadurch infrage gestellt, dass ich auch mit jemand weiterem befreundet bin. Zu erleben, dass das in romantischen Beziehungen genauso sein kann, ist sehr befreiend. Ich könnte es mir nicht mehr anders vorstellen.

  • Und was ist, wenn du dich verliebst?

    Auch für viele sexuell offen lebende Paare ist das Szenario, dass man sich oder der/die Partner*in sich verlieben könnte, unerträglich. Wieso eigentlich?

    Ich finde diese Frage sehr wichtig, weil sie ganz viele unserer verinnerlichten romantischen Selbstverständlichkeiten offenbart. Und die gehen in etwa so: wenn man sich verliebt,

    • „liebt“ man den/die bestehende*n Partner*in offenbar doch nicht mehr.
      • Zwischenfrage: Was bedeutet es eigentlich, jemanden zu lieben?
      • Zwischenfrage 2: Was ist der Unterschied zwischen Verliebtheit und jemanden zu lieben?
    • schaltet sich das Hirn aus, da kann man leider nichts tun.
    • folgt man blind und unkontrollierbar seinen archaischen Impulsen.
    • will man automatisch ausschliesslich nur noch bei dieser neuen Person sein, alle anderen sind einem plötzlich ziemlich egal.
    • muss man sich entscheiden, wen man wirklich liebt.
    • kann man dermassen nicht mehr klar denken, dass man automatisch alles für die neue Person aufgibt.
    • ist das ein Zeichen, dass man sich trennen muss.
    • muss man mit der neuen Person eine heteroromantische Beziehung eingehen.

    Etc.pp. Befreien wir uns von dieser Naturgesetz-Logik, Leute (und yes, das ist anstrengend. Aber darum kommen wir offenen/poly Leute eh nicht herum). Verliebtheit ist ein Gefühl, und wir haben Gestaltungsspielraum, wie wir damit umgehen. Dass sich jemand in der Beziehung neu verliebt, ist einzig eine Frage der Zeit. Darauf zu hoffen, dass es nicht passiert, ist naiv. Verhängnisvoll wird es erst, wenn man die Verliebtheit zum No-Go erklärt und sie keinen Raum haben darf. Dann wird es schnell sehr eng und unerträglich (can confirm). Begegnet man ihr hingegen freundlich, ist für alle Beteiligten so vieles mehr möglich (can confirm as well).

  • Nicht mehr zusammen wohnen 2/2

    Nicht mehr zusammenzuwohnen und dabei in unterschiedlichen Städten zu leben, hat unsere Beziehungsdynamik grundlegend verändert.

    Während wir uns vorher praktisch 24/7 gesehen haben, treffen wir uns jetzt noch ein- bis zweimal die Woche. In mehr oder weniger regelmässigen Abständen verbringen wir ein Wochenende zusammen. Es ist weniger selbstverständlich, einander zu sehen, und wir überlegen eher genauer, was wir zusammen unternehmen könnten, um eine schöne Zeit zu haben.

    Im Alltag sind wir eigentlich immer irgendwie im Austausch, nehmen Anteil am Leben des anderen und wissen, was läuft. Emotional ist die Beziehung nicht distanzierter geworden. In dieser Hinsicht ist tatsächlich immer noch alles wie vorher. Ich vermute, dass das auch mit unserer mittlerweile 22-jährigen Beziehungsdauer zu tun hat.

    Eine Downside ist für mich, dass weniger Zeit für friedliches Co-Existieren bleibt. Planloses, stundenlanges Rumfläzen hatte (in Maßen) schon auch was. Dafür finde ich es schön, in einer anderen Stadt auch noch ein wenig eine Wohnung zu haben und zu Hause zu sein (mittlerweile sogar in zwei Städten;)).

    Unbezahlbar ist die Möglichkeit der Privatsphäre mit anderen Partner:innen, die sich durch die getrennte Wohnsituation ergibt. Im Sinn der Wertschätzung und Vollwertigkeit der anderen Personen wäre für mich im Moment gar kein anderes Szenario vorstellbar.

  • Nicht mehr zusammen wohnen 1/2

    Für meinen Partner und mich ist es immer wieder interessant, die Reaktionen von Menschen, die uns nicht nahestehen und nicht alle Entwicklungen hautnah mitbekommen haben, auf unsere Wohnsituation zu erleben. Wir lebten etwa 15 Jahren zusammen und seit mittlerweile fünf Jahren in unterschiedlichen Städten. Meine Feststellung: Es löst Irritation aus. Viele reagieren offen und interessiert, andere skeptisch. Irritation und Erstaunen schwingen jedoch fast immer mit. Allein bei diesem Punkt merke ich, dass wir nicht der Norm entsprechen. Denn Paare ziehen spätestens nach ein paar Jahren zusammen und ein erneutes Auseinanderziehen ist dann eigentlich ausgeschlossen. Als Paar zusammen in eine eigene Wohnung zu ziehen, gilt als Zeichen des Commitments, da die zunehmende Verschmelzung ja immer das Ziel romantischer Beziehungen ist. Wir finden das so selbstverständlich, dass wir in der Regel gar nicht darüber nachdenken. Auch ich dachte, oder vielmehr fühlte, früher so. Klar.

    Wenn ein*e Partner*in plötzlich den Wunsch äussern würde, wieder ohne den*die Partner*in wohnen zu wollen, würde das mit hoher Wahrscheinlichkeit eine grosse Krise auslösen.

    Heute denke ich, dass es doch irgendwie schräg ist, dass romantische Beziehungen und Partnerschaften so unflexibel und starr sind. Wenn sie nicht genau nach Norm ablaufen, stürzen wir sofort in Unsicherheiten. Aber die Normen einzuhalten, ist auf Dauer sehr einengend, believe me. Denkt nur an all die unglücklichen Langzeitpaare in eurem Umfeld. Daher hier ausnahmsweise mal ein Tipp: Genau wie die Frage nach der Monogamie würde ich auch die Frage des Wohnens und (Wieder-)Auseinanderziehens unbedingt von Beginn an in einer Beziehung ansprechen und diskutieren – just to add some flexibility!

  • Emotionale Sicherheit

    Können sich polyamor oder offen lebende Personen nicht wirklich committen? Haben sie einfach Bindungsprobleme? Einige vermutlich schon, wobei sich diese Gruppe sicher nicht auf polyamor und offen lebende Personen beschränkt (und nebenbei: Auch diese Menschen sollen schliesslich Beziehungen gemäss ihren Möglichkeiten und Bedürfnissen führen dürfen).

    Auf mich trifft es jedenfalls nicht zu. Wenn ich weiss, dass ich etwas kann, dann ist es die committete Langzeitbeziehung. Ich brauche verlässliche Beziehungen in meinem Leben, in denen ich mich geborgen und aufgehoben fühle. Ohne sie wäre ich lost, keine Frage. Bei meinem Partner und mir besteht diese Verlässlichkeit seit 21 Jahren und wir versichern sie uns gegenseitig immer noch sehr regelmässig. In diese Richtung entwickelt sich auch die frische romantische Beziehung, die ich führe. Auch in einigen Freundschaften ist Commitment vorhanden.

    In einer idealen Welt würde ich mir wünschen, dass wir emotionale Sicherheit noch viel stärker auch in nicht-romantischen Beziehungen suchen und erleben. Weil erstens bedeutet es per se ein hohes Risiko, Verlässlichkeit und Geborgenheit an eine einzige Person zu koppeln, wie das in klassischen Beziehungen meistens der Fall ist. Und zweitens ist es in meinen Augen kein starkes Fundament für eine Beziehung, emotionale Sicherheit an sexuelle Anziehung zu knüpfen. Sexuelle Anziehung ist etwas Flüchtiges. Sie kann sich davonmachen und macht das in den allermeisten Fällen auch irgendwann. Ob nach fünf, zehn oder 15 Jahren. Und dann? Die Gesellschaft hat auf diese Frage keine Antwort, ausser Trennung, Resignieren oder Fremdgehen. Mein Plädoyer: Transformieren wir unsere romantischen Beziehungen, gerade die langjährigen. Lassen wir sie flexibler und biegsamer sein, sodass sie sich mit dem Leben weiterentwickeln können. Wenn die klassische Beziehung nach x Jahren keine sexuelle mehr ist, sondern sich zu einer strapazierfähigen Partnerschaft entwickelt hat, ist das doch wunderbar! Dann behalten wir das doch bei und geben einander in romantischer Hinsicht wieder frei. Mir kommen die oft abrupten Beziehungsabbrüche bei Trennungen in klassischen Beziehungen bindungsmässig oft grausam vor. Die Person, mit der man gestern noch den gesamten Alltag geteilt hat, und die die wichtigste Person im Leben war, wird mit der Trennung praktisch aus dem Leben verbannt. What the hell. Und das soll „normal“ sein (siehe auch Beitrag «Wegkommen vom Entweder-Oder«)

    Seit ich offen/poly/beziehungsanarchistisch whatever lebe, erfahre ich eindeutig mehr bedeutungsvolle Bindungen als zuvor. Gleichzeitig bleibt mir auch die Möglichkeit, Beziehungen ohne oder mit weniger Commitment zu führen, wenn das für beide stimmt.

    Wer sich vertieft mit emotionaler Sicherheit, (eigenen) Bindungsmustern etc. in nicht-monogamen Beziehungen auseinandersetzen möchte, der*m lege ich das Buch „Polysecure“ der Psycho- und Paartherapeutin Jessica Fern ans Herz. Obwohl es erst 2023 publiziert wurde, gilt es bereits jetzt als Standardwerk zu diesem Thema.

  • Wie soll das zeitlich gehen?

    Immer wieder höre ich Bedenken, wie es ressourcentechnisch funktionieren kann, mehr als eine Partnerschaft und/oder romantische Beziehung zu haben. Das Leben ist doch mit einer einzigen Partnerperson und allen anderen Verpflichtungen und Tätigkeiten schon so voll – wie sollen da mehrere Platz haben?

    Für mich geht das, weil ich diese Beziehungen zeitlich nicht mehr so übermässig priorisiere, wie das in klassischen Settings meistens der Fall ist. Weil ich auch Zeit mit anderen mir wichtigen Menschen verbringen will, und, für mich sehr wichtig, ich auch genug Zeit für mich alleine möchte.

    Dossy Easton und Janet Hardy beschreiben in ihrem Klassiker „The Ethical Slut“ ein Beispiel von zwei polyamor/offen lebenden Personen, die sich seit vielen Jahren jedes Jahr für „one hot weekend“ verabreden. Dazwischen halten sie kaum Kontakt, aber sind jedes Mal wieder hin und weg, einander zu sehen.

    So vieles ist möglich, wenn wir unseren Blick etwas öffnen.

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